Ты бы никогда такое не загуглил №2 - Utopia Show (сайт ФАНАТСКИЙ)

Всем привет! Эта рубрика залетела просто пушечно и я очень рад, ведь столькими крутыми фактами хочется поделиться и не будем тянуть. А в конце ролика у нас есть для вас новогоднее пожелание. Задумывались ли вы почему в классических мультиках и комиксах колеса слегка овальные, когда нужно показать скорость?

Вы не задумывались. Кто вообще в этой вселенной мог бы додуматься, что это что-то может значить? И в между прочем это основано на реальных событиях.

Что? “У какого идиота были овальные колеса?” — спросите вы? У всех гонщиков в начале 20-го века отвечу я.

Низкая скорость шторок затвора на старых фотокамерах делала уникальный эффект. Изображение быстрых предметов захватывается неравномерно, а как бы немного с опозданием постепенно снизу вверх, поэтому вся машина растягивается.

Просто колеса были большие, поэтому весь акцент на них. Но в какой-то момент это перестало быть браком, а наоборот придавало ощущение драйва и скорости, что в итоге оставило отпечаток в поп культуре. Между прочим этот эффект никуда не ушел.

Фотографы с операторами называют это rolling shutter. Суть та же. На многих цифровых камерах из-за того, что изображение как бы сканируется постепенно мы можем увидеть вот такую вот картину у пропеллеров и лопастей или если сильно дергать камерой.

Даже я могу это дома провернуть, главное выставить правильные настройки. Выглядит потрясающе. Теперь вы знаете почему это происходит. Также этот эффект поможет музыкантам снять крутое видео например в Инстаграм. Че как, готовы к новому году? Уже закупили все необходимые напитки?

Если вы думаете, что вы будете плавать в море алкоголя и тусить до смерти, то забудьте.

Вы никогда не сможете переплюнуть лондонский инцидент 17 октября 1814 года, потому что люди там это делали буквально. В хранилище пивоваренного завода произошла авария и из здания вывелось как минимум 500 000 литров пива.

Поверьте, это только звучит здорово, на самом деле никому такого не пожелаешь и поверь, ты бы точно такого не хотел. Четырехметровая стена пива разрушила пару зданий и убила своими последствиями 8 человек, включая 4 детей.

Что ж мораль тут только одна — алкоголь убивает.

Что?

А вот сейчас будет жиза. Если вы когда-то летали на самолете, то вы прекрасно знаете, каково это быть запертым в маленьком пространстве с кучей сумасшедших орущих неадекватов, у которых к тому же еще по 15 детей на руках и все жутко вопят. Если вы когда-нибудь это чувствовали, то следующая история вам понравится.

В мае 2013 года самолет авиакомпании American Airlines, который летел из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк вдруг совершает экстренную посадку в другом городе.

Что же там такого случилось на борту, что пилотам пришлось изменить маршрут?

Может быть прям на самолет надвигалась грозовая туча? А может какие-то технические неполадки на борту или что-то страшнее?

Да, страшнее. На борту находилась женщина, которая с самого начала полета без остановки пела песню Уитни Хьюстон “I will always love you”.

Да что она себе позволяет, ни в одну ноту не попала. Наверно за это сотрудники полиции решили ее арестовать и вывести из самолета, заковав в наручники. Вот это конечно дебош. Может эта невинная женщина настолько волновалась, что только ее любимая песня помогла ей перестать бояться перелета. Вы не подумали об этом? Ей кстати так и не разрешили вернуться на борт и продолжить свой полет. Хотя может это и к лучшему.

А знаете кто еще плохо поет, когда пьян?

Птицы.

Что?

Исследователи дали зябликам не просто сок. Они немного его намешали с алкоголем совсем чуть-чуть и проверили как измениться его пение.

Внешне это никак не сказалось. Им норм было.

Но вот их пение стало более тихим и менее организованным. Прямо как когда у людей язык заплетается, когда они пьяные. Да, разницу вы сразу можете и не услышать, но она есть и такие эксперименты тоже проводятся. Просто держу вас в курсе.

Внезапный факт про космос. Если вы сторонник того, что земля плоская, то поздравляю, вы победили. У вас есть весомые доказательства.

Этого человека зовут Барт Сибрел.

И он под разными предлогами смог встретится со многими участниками космических программ. Знаете, как именно он разоблачил государственный заговор?

Попросил их всех поклясться на библии, что они были на луне. Поклясться на библии.

Сложно было бы после такого доказательства выступать, если бы они конечно это сделали. Все отказались, потому что поняли, то человек обманом встретился с ними.

База Олдрина он вообще преследовал с этой книгой. А в итоге обозвал его лгуном и трусом. За что мгновенно получил в челюсть, кстати.

Ну чем вам не доказательство. Кучка врунов даже не могут на библии поклясться. Слабаки. База Олдрина даже не арестовали. Сказали, что его спровоцировали.

Мы все еще против насилия. Ставь лайк, если хочешь огромный видос про лунный заговор.

Так, если у меня за окном нет снега, то давайте закроем глаза и медленно перенесемся в Арктику, где снега и льда просто завались.

Вы не закрывайте, иначе как вы увидите то, что я представляю. Ну а нас сейчас интересуют совсем не белые сугробы, а белые медведи, которые там живут. Хотя я не знаю, можно ли их назвать белыми, они черные по сути.

Да, их кожа черная. А вот мех тоже не белый, он вообще никакой. У него отсутствует пигментация, а еще волос внутри полый, не как у нас. Любой свет, который на него попадает, рассеивается, поэтому мы можем видеть их и белыми, и желтыми, и серыми и даже оранжевыми.

Все зависит от освещения, а еще медведи могут быть зелеными и вряд ли вы смогли бы догадаться почему так происходит.

Потому что в неволе в зоопарках внутри их полых волос начинают присутствовать водоросли.

Что?

А вообще стильно получилось. Снаружи кажется белым, но внутри черный. Кажется я понял, да он же Эминем.

Так, а вот сейчас отложите свою еду чуть-чуть в сторону. Я бы даже сказал сильно в сторону. Часто в хоррор фильмах можно встретить кадры, как за жертвой гоняютя с бензопилой и в конечном счете догоняют. И вы сами знаете, что там происходит. Ужасно конечно так не по назначению использовать инструмент, а что если по назначению?

Оказалось, что первая цепная пила была сделана еще в 1830 году врачом для того, чтобы резать кости людей, в том числе и во время родов. Расширяли таз, потому что кесарево сечение считалось опасным в то момент. Меня современные больницы то пугают, а если бы я увидел такое, то сразу бы откинулся.

Что?

Итак, это стандартная ручка, которую вы использовали в школе или институте. Вы видите здесь инструмент для письма, а нужно видеть орудие убийства.

Вы когда-нибудь задумывались для чего вообще нужно это отверстие в колпачке? Потому что дети и подростки, которые грызут колпачки, могут их проглотить и просто задохнуться, что и происходит время от времени.

Да, это правда, поэтому был введен некий стандарт для ручек, которыми может пользоваться не только взрослый человек и это кстати не всегда даже может помочь. Дети все равно продолжают задыхаться, но в меньших количествах.

Отучайте детей грызть ручки. Это все, что могу сказать.

Мороженое из МакДак. Будешь? Нет, братан, эта дырка не для тебя(обращение к ежику).

Когда ты засунешь туда свою голову, твои иголки застрянут там и ты уже не сможешь выбраться обратно. Тебе бы в Германию, там как раз дырка твоего размера.

Да, в 2006 году МакДональдс изменил форму стаканчиков для этого мороженого, но не потому что им дизайн не понравился, и не потому что они решили сделать что-то новенькое, потому что их заставило общество по защите ежиков.

Дело все в том, что вот эти милашки тоже хотят чего-нибудь сладенького, поэтому они находили выброшенные стаканчики из под мороженого, засовывали туда голову, вылизывали остатки, а обратно не могли вылезти и погибали. Десерты до добра не доводят.

По крайней мере ежиков. В итоге в МакДональдс пошли на встречу и уменьшили отверстие в стаканчиках. Здесь респект, что изменили. Поверьте, сразу до этого сложно додуматься. Последнее, о чем думает разработчик этих стаканчиков, так это о том, что ежики не смогут выбраться оттуда. Чего вообще?

Стаканчики с маленькой дыркой вы сможете найти например в Германии или Великобритании, откуда и поступали жалобы, а вот например у нас — нет. Разумеется, зачем? У нас же ежиков нет.

Мало, кто знает, но йо-йо не относительно свежая игрушка. В йо-йо играли даже в Древней Греции, а американцы начали в это играть только в начале 20-го века.

Интересно, а греки умели трюкачить? Да я профессионал прям. На самом деле я первый раз держу ее в руке. Это все допинг.

Вы все наверно знаете, что в профессиональном спорте применение допингов строго запрещено. За это могут снять с соревнований и даже оштрафовать на кругленькую сумму.

Допинги это такая ерунда по сравнению со следующей историей. Один африканский вратарь нашел безотказный способ победить. Он провел колдовской ритуал, прям на поле.

Что?

Держитесь. Вот, он что-то подкладывает прямо под штангой. Как выяснилось соперники очень даже знают, что он сделал, поэтому один из футболистов другой команды, ждет пока вратарь будет занят чем-то другим.

В крысу подходит, что-то вынимает оттуда и выкидывает. Вряд ли это была закладка.

Вратарь просто в бешенстве. Через несколько минут этот же футболист подбегает еще раз и вынимает что-то еще, а потом резко дает деру, убегая от вратаря, который явно хочет ему отомстить.

Судья за такую наглость влепил желтую карточку этому, а затем и вратарю, а вы все продолжаете ничего не понимать. Но вот, что случилось после этого.

Вратарю-закладчику никак не могли забить гол. После того, как у него сперли что-то из под штанги, ему тут же забивают и сравнивают счет.

А вот, что произошло. Африка очень любит футбол, а еще она очень любит колдовство и очень даже во все это верит.

Вратарь подложил так сказать чары, чтобы ему не забили, а как только их у него своровали, то ему тут же прилетает гол. Совпадение конечно потрясающее.

Так ненароком и поверить во все это можно. Но вообще, если честно, колдовство на поле было запрещено в Африке с 2003 года. Когда на поле встретились игроки Руанды и Уганды, только эта история не такая веселая, вратаря Руанды подозревали в использовании колдовства, потому что ему пробивали около 5 раз, но мячи как-будто специально не хотели попадать в ворота.

Да, и он не особо сопротивлялся таким заявлениям. Наоборот говорил, что у него есть некая магия джу-джу и они ее не найдут.

Джу-джу- это африканская магия. Если вкратце, то это заколдованные амулеты.

Началась драка, сильная драка. Дрались все, в том числе и болельщики. У многих футболистов была кровь. Подключилась даже полиция. Снимков мало, но вот эти уникальные. Ведь они есть только в газетном архиве. Вот так вера в магию сводит людей с ума. И это печально, но удивляться нечему, ведь колдовство является часть культуры некоторых народов Африки. Вот они и шаманят всегда и везде.

Один шаман например в 2001 году сделал по заказу пуленепробиваемое зелье по заказу для бойцов. Только этому Гарри Поттеру никто не сказал, что он только думает, что имеет магию. Он начал варить какой-то адский суп непонятно из чего, потом вручил им это месиво, которое у него получилось и сказал обмазываться этим аж целых две недели, мол эффект на лицо будет. Ну прошли они курс.

Теперь можно и проверить. 23 летний смельчак Алеобигаарибима согласился проверить на себе чудо эффект и тут же умер от пулевого ранения.

Теперь его дух летает над просторами саванн и думает, что я за дурак. Но пусть ему не будет так грустно, ведь ему была присуждена премия Дарвина, ведь ее вручают за самую нелепую и глупую смерть.

Что?

У нас тут кстати есть еще один отважный человек, который получил эту премию.

Его зовут Гарри Хой. Она работал адвокатом в юридической фирме. Помимо своих основных обязанностей, он читал студентам лекции, которые приходили в компанию на обучение.

Во время этих самых лекций Гарри любил демонстрировать свой любимый трюк, показывал насколько же прочные окна в их офисе на 24-м этаже. Каждый раз он разбегался, а потом со всей дури прыгал на окна, а потом отскакивал от них, как мячик-попрыгунчик.

Ух ты, как весело. Однажды стекло не выдержало и он прям с ним полетел вниз и разумеется разбился. Никто так и не узнает зачем он прыгал на стекла. Наверно щекотал свои нервы.

Кстати насчет щекотки, для меня это пытка, если честно. Я готов ушатать любого, кто меня будет щекотать. Разумеется я сделаю это непроизвольно. Я просто перестаю себя контролировать и дергаюсь. Но если вы такой же псих, как и я, есть спасение.

Заклинаю вас. Теперь вы не боитесь щекотки, но для этого нужно кое-что сделать. Во время того, как вас щекочут, не стройте из себя припадочного, а просто соберитесь и возьмите этого человека за руку. Таким образом вы как бы проделываете то же действие, что и щекочущий, что заставляет ваш мозг думать, что вы щекочете сами себя.

А как всем известно пощекотать самого себя нельзя, ведь мозг не тупой и знает, что это действие выполняете именно вы. Проблема состоит лишь в том, чтобы схватить руку щекочущего. Вот смеху то будет в прямом смысле, если он вас сначала заломает. А вот, что не очень смешно.

Штат Южная Каролина, местечко Морс-Блаф, где проживает обычная семья Грег, которая даже не подозревает, что с ней случится 11 марта 1958 года и свидетелем чего она станет.

Обычный день, три сестры решили потусить в своем детском домике недалеко от леса. Играли, играли и решили пойти домой к своим родителям. Это было совсем недалеко. В тот самый момент над их головами пролетал военный боинг strata jet, на борту которого была огромная 30 килотонная ядерная бомба МК-6.

Загорелась красная лампочка, которая означала, что заряд закреплен не должным образом.

Один из служащих пытался найти как ее закрепить и как в нелепых фильмах случайно привел в действие механизм аварийного сброса бомбы. Бомба полетела вниз и….

Знаете в то время основной заряд держали в другом месте в самолете, но в самой бомбе все еще присутствовало много тратила, так что последствия были не такими, о которых вы подумали, всего лишь остался 11 метровый кратер, дом уничтожен, а все члены семьи сильно пострадали.

Жестко?

Вы представьте если бы там был основной заряд. Да и вообще все последствия было бы трудно описать. Но остановимся на хорошей ноте. Никто не умер, а это место стало достопримечательностью. Вот как.

А вы жалуетесь, что у вас нет снега, новогоднего настроение или украшенных елок на улицах. А вот у людей из этого городка не то чтобы праздника не было, у них в принципе города бы не было. Вряд ли кто-то из них думал, а вдруг наши свои на нас же ядерную бомбу сбросят, построю-ка я бункер. Бывает же.

А мы пошли подводить итоги года. Мы с вами преодолели еще один год вместе и он был очень насыщенный. Мы придумали новые форматы, мы запустили мерч, мы начали развивать второй канал. Ну как развивать.

Там будут видео, просто у нас нет времени. Но в новом году, я считаю, будет больше всего. Что мы сделаем? Конечно, мы будем развивать новые форматы, мы вернемся к старым форматам. Будем очень много контента и поверьте темы не закончаться, потому что у нас очень много всего в голове. Кажется, опять планы. Значит ничего не сбудется. Перезапишем.

Ладно, мы не хотим вас надолго задерживать. Бегите отмечайте или вы может быть уже отметили. Я просто не знаю когда вы смотрите. Да, может вообще кто-то смотрит летом. Четко.

Ребята, спасибо вам огромное, что вы были с нами все это время и спасибо вновь прибывшим подписчикам. Да, вы самые лучшие. Мы вас обожаем. Вы это знаете. И теперь по традиции, стаканы. По традиции безалкогольное шампанское детское.

Подождите, не могу как всегда открыть. Не смею вас больше задерживать. Вы еще здесь? Не уходите пожалуйста.

Сейчас все будет. Минус еще один год.

Минус камера сейчас будет. Новое десятилетие по календарю.

С наступающим, ребята, или с новым годом. Так, побежало. Яблочный на этот раз.

С новым годом. Да, мы считай с вами за столиком сидим. Все, у нас заслуженные 3 дня отдыха, а потом мы приступаем к съемкам топ сикрета, кстати.

А отпуск?